5 častých mýtů o sexu

V tomto článku si trochu posvítíme na zažité a ve společnosti velmi rozšířené mýty a přesvědčení o tom, jak to v sexu a intimitě je a funguje. Oblast intimity je mýtů plná, jelikož je zkrátka jednou z nejdůležitějších oblastí života a týká se nás všech, navíc byla dlouho tabuizovaná, informace a prožitky se v předcházejících generacích sdílely velmi málo, a ani v současnosti ještě zdaleka všechny mýty vyvráceny nebyly. Pojďme se tedy podívat na pět z nich.

1) K milování potřebujeme vášeň a pocit momentální čerstvé přitažlivosti  

Tak to není, a pokud bychom vždy čekaly na to, až přeskočí ta jiskra, mohly bychom milování také neustále odkládat. Pokud máš malé děti, nebo si pamatuješ, jaké to bylo, když byly malé, tak víš, že jsou dny, kdy se milování odkládá, není nálada, energie, prostor… Je ale důležité začít, i když tam ta jiskra zrovna teď není, protože chuť na milování se podpoří právě tím, že jdeme do potěšení, že si dopřáváme okamžiky intimity. Znáš také ty situace, kdy jste se s partnerem po delší době milovali, a pak přišel pocit „nechápu, proč jsme čekali tak dlouho, můžeme to zítra zopakovat“? To je právě ono – chuť je podpořená a oheň se rozhořel. Jak tedy na to? Podporujte chuť na milování průběžně, klidně každý den trochu, a nemusí jít pokaždé o sexuální akt (k tomu se dostaneme později). Nečekejte na vášeň a vzplanutí, ani na večer. Plánujte si společné intimní chvíle, a pokud máte malé děti, můžete si dopředu domluvit hlídání třeba každý pátek od 17 hodin. Vytvoříte tím prostor pro důležitou součást vašeho vztahu, dáte jí pozornost a péči, abyste v ní mohli být naplnění a spokojení.

2) Orgasmus

„Když nemáš orgasmus nějakou část života, už ho nikdy mít nebudeš.“ „Když máš jen klitoriální orgasmus, tak to není ten „pravý“. „Když s jedním mužem orgasmus nemáš, tak ho ani s jiným nebudeš mít.“ Znáš tato nebo podobná mylná přesvědčení týkající se orgasmu? Všechny uvedené věty vychází z chybného nahlížení na prožívání potěšení. Stejně tak u mužů se často ejakulace zaměňuje za orgasmus. Pojď se začít na celé potěšení dívat novýma očima, bez tlaku na výkon a nějaký vrchol, ke kterému by podle toho, co jsi četla nebo slyšela, mělo směřovat. Bez uvažování o tom, co jsi kdy o sexu slyšela nebo co jsi v něm sama prožila. Zkus se jen položit do slasti, vnímat své tělo, emoce, plynutí, svou živost. Vnímej, co při tom cítíš v těle, teď a tady, ať už tam přijde cokoliv. Nech se unášet vlnami rozkoše, a mění se, jak to prožíváme ve 20, 30, po porodech, v průběhu cyklu.

3) Nechci být vnímána jen jako sexuální objekt. Odsuzuji ženy, které by mohly být vnímány jako sexuální objekty mým mužem.

Tyto dvě roviny vnímám jako dvě strany téže mince. Když si nedovolíš se krásně nalíčit, svůdně zatančit, hezky obléci, abys náhodou nebyla vnímána jako sexuální objekt, anebo když tě popuzují jiné ženy, které si to dovolí. Už v pojmu „sexuální objekt“ je ten kámen úrazu. Svědčí to o tom, že sexuální energie je vnímána jako něco nevhodného, špinavého, nepřijímaného. Budeš-li chtít se v tomto vnímání posunout, můžeš se ptát: „Co je za tím?“ Je tam proudící čistá sexualita, nebo strach, že ti bude ublíženo, že jsi moc, že budeš odmítnutá, zavržená, označená jako nevhodná? Nebo je za tím strach, že vyvoláš nějakou akci, ve které ti pak nebude příjemně, že si neustojíš své hranice? A pokud tě dráždí ženy, které si dovolí vzbuzovat touhu, je to o tom, že se bojíš reakce svého muže, toho, že by tě mohl opustit a odejít za jinou ženou?

V obou případech je příčinou nedůvěra v muže. Pokud se v tomto chceš posunout, můžeš si zkoumat, jak jsi na tom s důvěrou v ostatní muže, kteří tě obklopují, například v práci. Když si tato témata v sobě vyladíš, začnou pocity ohledně sexuálních objektů a strachů mizet. Začneš vnímat sexuální energii jako posvátnou, jako něco, co v tobě i kolem tebe neustále a neomezeně proudí, čemu se můžeš otevřít a vnímat to jako svou přirozenou sílu. V otevření se sexualitě je velká svoboda a pocit pradůvěry v sebe a život.  

4) Když já i partner budeme prožívat svou vlastní sexualitu a potěšení, nebudeme se už pak potřebovat vzájemně jako pár.

To bývá častý strach mužů, když jejich partnerka začne svou sexualitu více zkoumat a objevovat i sama, bez nich. Například když si koupí yoni vajíčko, tak mají obavy, aby je potom žena „potřebovala“ i dál. Když začneme naši intimitu se sebou prozkoumávat, vždy se to pozitivně promítne i do partnerství.

Při objevování sebe přicházíme na to, co se nám líbí mnohdy snadněji, než v interakci. A proto můžeme pak i lépe komunikovat s partnerem, co nám dělá dobře a co si přejeme.

Je jisté, že ani sebelepší milenec/milenka nám nezajistí, abychom prožívaly potěšení a rozkoš, to musíme my samy cítit v těle a za svou rozkoš si zodpovídáme každá a každý sám.

5) Když mi partner masíruje prsa nebo jiným určitým způsobem dává pozornost, následuje sex.

Takové přesvědčení vychází z toho, na co jsme zvyklé a co má náš mozek naučené jako běžné postupy – hlazení prsou = bude sex, dotyky na yoni = bude sex. Co když se ale milovat nechceme? Tak raději nebudeme mít žádný dotyk, hlavně aby to nepokračovalo dál? Dokonce nám takový přístup může bránit v prožívání potěšení. Raději se zavřeme a nejdeme ani do těch drobných intimních prožitků, které by se nám třeba samy o sobě líbily. I zde je dobré s partnerem komunikovat, abyste oba věděli, že konkrétní intimní prožitky neznamenají automaticky milování. Vědomí, že si můžete užívat různá potěšení i bez přímého pokračování do milování vám přinese úlevu.

Zkoumání své vlastní i partnerské sexuality je postupná cesta a je dobré vědět, že naše prožívání se v průběhu života mění. Co se ti líbilo ve 20 letech, pro tebe třeba ve 40 nemusí být vůbec tolik vzrušující, a stejně tak je to i u mužů. Můžeme si hrát, zkoušet, objevovat. Když se více otevřeme vlastnímu potěšení, naše intimita se prohloubí a sexualita se může krásně rozproudit. Navíc se skrze práci s tělem nádherně ukotvíme samy v sobě a přineseme do svého života zcela jinou kvalitu, vnitřní klid a uvolnění.